Предисловие:
Эту часть истории я написал достаточно давно, как только пришел в сообщество, но не публиковал ее, потому что мне хотелось сделать «идеальную историю» с хорошим концом, и чего мне как перфекционисту никогда не доставало ни времени, ни сил. Поэтому, когда ко мне обратился член сообщества я решил отдать ее как есть и дописать потом, поэтому она не закончена)
Когда я начинаю думать о том, как стала проявляться моя зависимость, то сначала я вспоминаю о компьютерных играх. Я начал увлекаться компьютерными играми, когда у меня появился свой компьютер. Родители купили мне его во время учебы в университете, чтобы я лучше успевал делать свои задания, но кажется вышло все наоборот. У меня сразу же было сильное желание использовать компьютер для развлечений. Помню первое, что я сделал, когда подключил интернет, это был не поиск какой-то полезной информации по учебе или просто. Первый мой запрос был на тему сайтов для взрослых) Мои одногрупники играли в игры и я стал тоже ими увлекаться. Сначала меня не особо все это привлекало, но может чтобы быть с ними на одной волне я тоже брал эти игры, устанавливал и играл в них. Да, помню тогда первые стрелялки меня очень затянули. Мы их проходили, обсуждали, это было весело. Тогда это вроде бы сильно не влияло на мою учебу, я учился на стипендию, а когда заканчивал, то даже на одни пятерки, поэтому меня это не парило.
Но уже тогда я стал замечать, что как только начинаю играть, я зависаю на пол дня, и потом не могу делать ничего конструктивного, но я считал, что могу прекратить в любой момент. Потом не помню уже когда, возможно, когда стал получать второе образование я стал понимать, что игры начинают влиять на мои обязанности. На это еще влияла сама учеба, написание выпускной работы, потому что это дело мне не нравилось, и мне не хотелось это делать, а в игры мне играть очень даже нравилось. В конце концов, я стал удалять игры. Была одна моя любимая игра, стратегия, которую я не мог удалить совсем, она была мне слишком дорога, поэтому я придумал, что записал ее на диск, и решил, что буду играть изредка. Но когда я позволял себе отдохнуть, поиграть в нее, это превращалось в запой минимум на целый день, а чаще на несколько дней, и потом сильно страдал угрызениями совести. И наконец, возможно в порыве ярости я разломал этот диск и покончил с ней тоже.
Но потом моя зависимость переключилась на интернет, и стала еще сильнее. Особенно, когда я сделал себе постоянное соединение вместо модема. В начале, я, наверное, даже не осознавал это, потому что считал, что развиваюсь, читаю полезную информацию. Но это просто было избегающее поведение. Несколько лет мне понадобилось, чтобы четко осознать, что у меня интернет зависимость, и что что-то идет не так в моей жизни.
Вообще я с девства очень любил читать художественные книги, в основном фантастику, и чаще всего я читал запоем, возможно, это тоже повлияло на меня. Поэтому в интернете я мог сидеть часами и днями. В основном мне нравилось читать интересные истории, блоги, в общем подобие журналов, у меня сложился список любимых сайтов - жж-шчка, вк, ютуб, также зависал и на порнографии. Все что угодно, чтобы не делать важные дела, это было избегающее поведение. Я прятал голову в песок и думал, что все нормально
Я попал в круговорот депрессии, частых запоев в интернете и самообвинения. Я не хотел делать диссертацию, не хотел работать на текущей работе, хотя и работаю в нем по сей день) Задача написать диссертацию была слишком большая, чтобы я мог каждый день планомерно трудиться над ней, гораздо приятнее было серфить в интернете, смотреть фильмы, сериалы, читать истории и зависать в порно. Я обвинял себя в том, что я слабовольный, ленивый, не могу сделать то, что должен. Это было ужасно, и я очень не хочу попадать в такие состояния.
Я начал читать книги, как все успевать, потому что я не успевал то, что должен. Я вел дневник каждый день, вел анализ времени, ставил программы для ограничения доступа, писал правила, как я должен использовать интернет, и нарушал их наследующий день. И самообвинения, депрессия, недовольство собой, чувство бессилия. Я ходил к психологу, это не очень помогло. Я понял, что излишне тревожен. Я понимал, что это мои эмоции уводят меня от дел, что я занимаюсь избегающим поведением, но понимание мало что давало мне, я не мог изменить эту привычку, хотя очень хотел. Я очень хотел быть успешным и не был им.
Через какое-то время я пришел к некоторому подобию баланса со своей зависимостью. У меня были заблокированы все мои любимые сайты, пароль был запечатан в конверт и я хранил его подальше. Почти любая возможность обойти эти ограничения вызывала во мне радость, и я с удовольствием это делал. Это было как игра с самим собой. По работе в целом я выполнял свои обязанности, но прокрастинация все также сильно проявлялась, мне было страшно делать дела, я откладывал все, что можно было не делать. Поскольку я блокировал свои любимые сайты на своих компьютерах, то я начал читать их на работе тоже, на рабочих компьютерах. И это был полный ппц. Я срывался на работе, потом приходил домой срывался дома, не делал свои дела и находился в самообвинении себя. Также был момент, когда я стал зависать в телевизоре. Я подключил кабельное телевидение с большим количеством каналов, и когда запрещал себе использовать интернет, то мог сесть перед телевизором и несколько часов щелкать каналы и проводить время так. Здесь тоже у меня прошел цикл компульсивного употребления, установления паролей, нарушения обещаний самому себя, и принятия того факта, что телевизор для меня это тоже превращается в компульсивное употребление с целью спрятать голову в песок.
Мое ощущение дна, это когда мне нужно готовиться на завтра, мне что-то надо делать по работе, то, что я отложил на последний день и вместо того, чтобы делать это я компульсивно потребляю интернет не начинаю работать, и все глубже погружаюсь в интернет-запой. Чувства в этот момент – страх, стыд, ужас, безысходность, бессилие. Вторая ситуация, когда я пришел на работу, чтобы что-то делать, и постепенно сползаю в компульсивное использование интернета, а потом просто позволяю себе полностью сорваться, потому что уже не верю, что смогу что-то сделать позитивное. Думаю, что сейчас уже ничего особо у меня не получится. Ситуация, когда с утра я планировал делать дела, работать, но постепенно отвлекаюсь на разные неважные дела, а потом уже начинаю читать что-то в интернете просто, чтобы развлечься. И уже не хочу вспоминать ни о чем, просто находиться в этом состоянии сна.
Когда я пришел в сообществе я был, наверное, на своем дне. В состоянии бессилия. Мне было легко признать свою зависимость и сделать первый шаг, потому что я уже признал ее раньше и понял, что не могу сам бороться с ней. Мне нравились ходить на группы, общаться с теми, кто меня понимает. Уже это дало мне достаточно много, чтобы чувствовать себя лучше и стараться вести чистую жизнь без компульсивного использования интернета. Я почти сразу нашел себе спонсора, потому что мне нужен тот, кто будет меня вести по программе. Когда я не уверен, что надо делать, то я испытываю страх, напряжение и депрессию. Я начал идти по шагам и у меня была большая радость, что я наконец нашел тех, кто меня понимает. Но были и моменты разочарования. Видимо я считал, что выздоровление также подразумевает, что я сразу избавлюсь от всех своих недостатков, избавлюсь от прокрастинации, привычки откладывать важные дела, сразу стану сверхпродуктивным и прочее. Но это не происходило, моя прокрастинация сохранялась, хотя уменьшилась во много раз по сравнению с временем, когда я находился в интернет-запоях и употреблении. Но я также откладывал дела, делал их в последний день, и страдал от этого, а потом думал, что я не выздоравливаю. Также в это время я начал отношения, которые сильно меня изматывали эмоционально, и это тоже было для меня оправдания давать поблажки и заниматься периодически компульсивным употреблением.
Я мечтал быть кристально чистым, не мог таким быть и это желание быть идеальным не помогало мне, а только способствовало чувству вины и стыда, мне не хотелось признаваться в своих ошибках, мне хотелось иметь большой срок выздоровления и гордиться им.
Сейчас, кажется, я изменил свой подход к выздоровлению. Я понимаю, что не могу прыгнуть выше головы и изменить всю свою жизнь как мне хочется. Поэтому я просто принимаю себя сейчас таким, как есть. Когда я не требую от себя сразу быть идеальным, а хочу просто хотя бы не нарушать мой текущий красный круг, то у меня получается это, а потом может каким-то чудесным образом сама прийти.
Я понимаю, что некоторые мои установки мешают мне, толкают меня к тому, чтобы я все время работал. Я могу отделить его от себя. И я разрешаю себе не работать сразу и не делать дела все время. Я разрешаю себе расслабиться. Я разрешаю себе делать то, что мне нравится, здесь и сейчас, то, что не является важным.
Сейчас мое использование интернета день за днем все больше нравится мне. День за днем у меня получается оставаться трезвым, я уже не хочу «кристальной» трезвости, хотя иногда такие мысли возникают. Моя задача быть в трезвости только один день, сегодня и бог дает мне силы для этого. Сообщество помогает мне оставаться трезвым и выздоравливать от эгоцентризма и дефектов характера, ничто другое мне так не помогало. На первый план выходят другие проблемы моей жизни, которые также не просты и требуют изменений, но это уже другая история). Мой опыт говорит о том, что выход из зависимости есть, и я нашел его в сообществе и программе 12 шагов. Продолжение будет написано, когда появится время)