Перед тем как я увидел что мои отношения с видео контентом это зависимость. Я стал замечать что у меня есть тенденции залипать в телефоне очень давно. А до того как появились смартфоны я слушал очень много аудио книг в машине, на работе, дома. В то время тоже были мысли о том что в этом есть что-то неправильное. У меня порой приходило чувство что я обманываю сам себя. Я говорил себе что все эти книги помогут мне изменится и стать лучше и успешнее. По факту моя жизнь не становилось более успешной, но не смотря на это я слушал всё больше книг и часто слушал многие по нескольку раз, потому что не скачал чего-то нового заранее. Однако не смотря на такое ощущение что я себя обманываю я не оказывался от прослушивания аудио книг, потому что они дарили приятное чувство что я обладаю знаниями как стать лучше - некое чувство превосходства, безопасности, радости от причастности к чему-то бОльшему. Вообщем целую гамму приятных чувств. В то время количество приятных бонусов привышало то неприятное чувство что я себя обманываю.
Количество контента и время проведенное за его потреблением постепенно росло и особенно сильно оно вырасло в период ковида, когда меня отправили на удалённую работу. Я работал из дома - полная самоизоляция, отсутствие контроля за тем что я делаю а также драма в личной жизни создали идеальные условия для злоупотребления потреблением контента. К тому времени я перешёл на видео контент. В начале этого периода я стал замечать что переодически откладываю работу и залипаю на пару часов в просмотре видео. Увидев что это остаётся незамеченным моим работодателем, я стал смотреть всё больше и больше. При этом паралельно я занимался бегом, придерживался здорового питания, практиковал медитацию два раза в день и встречался с психологом с целью разобраться с эмоциональными проблемами и принять ту драмму которая происходила в семье. Количество часов которое я проводил в телефоне в то время русло стремительно и стало сильно сказываться на производительности, сначала это стал замечать только я. Я старался скрывать это и не показывать виду, через какое-то время это стало заметно другим, по крайней мере мне стало так казаться. Это создавало растущее чувство вины, я предпринимал бесчисленные попытки взять под контроль время которое я провожу за просмотром видео контента. Я пытался давать себе обещание что больше не буду этого делать. Ставил различные блокираторы доступа к приложениям в которых я залипал, пробывал заменять контент на более полезный, включал чёрно-белый экран, оставлял телефон в машине, признавался друзьям в том что я слишком много провожу время в телефоне вместо работы, договаривался с друзьями что буду отчитываться о своих планах и о том что сделал и что не сделал. Брал длинный отпуск, чтобы отдохнуть, думая что причина моих залипаний - это работа. Всё это помогало на день два или и того меньше, и обычно после этого время потребления контента только увеличивалось.
В какой-то момент мой день стал выглядеть следующим образом: подъем в 5 утра, быстрая прогулка 15 минут чтобы проснуться, медитация 20 минут. Затем я садился за работу что бы сделать хоть что-нибудь, потому что днём на кануне я ничего не сделал. Я пытался что-то сделать по работе до ежедневной встречи на которой все делятся о том что сделали вчера и что планируют сделать сегодня. Иногда мне удавалось что-то сделать, иногда нет. На встречи я рассказывал что я сделал за это время пытаясь скрыть всё что происходило на кануне. После встречи обычно наступало облегчение и чувство что всё налаживается. Я шел завтракать и паралельно смотрел видео, к обеду я понимал что я уже часа четыре сижу смотрю разные видео. При этом я старался быть эффективным в этом и смотрел с ускорением х2. Ну чтобы не тратить лишнего времени.
В обед я готовил себе еду и садился есть, с телефоном в руках смотря которткие видео. К этому времени на длинные видео уже не хватало фокуса, я запускал короткие видео и объснял себе что поскольку они короткие я смогу прерваться в любой момент. К пяти вечера наступало полное отупение и осознание что день просран и ничего не сделано по работе. Я понимал что в таком состоянии я не смогу поработать, я брал кроссовки и делал 5 километровую пробежку. После душа я чувствовал себя лучше и было ощущение что я смогу ещё что-то сделать по работе и даже лечь не слишком поздно. Садясь за компьютер я включал себе на телефоне стендап шоу что бы было не скучно, ну что бы шло на фоне, пока я работаю. Вполне закономерно я обнаруживал себя в час-два ночи за просмотром котортких видео, я был абсолютно измотанным и не способным что-то сделать. У меня был страх граничащий с ужасом от осознания того, что это может вскрыться, с огромным чувством стыда и претензий к себе и разочарования что я опять не смог взять себя в руки и не залипать. Я ставил себе будильник на 5 утра с надеждой что завтра всё будет по другому. В таком режиме я продержался чуть больше месяца, после этого я решил уволится. Я сказал своему начальнику что не справляюсь и хочу уволится поскольку мне кажется что я потерял адекватность и не могу с этим справится. Босс спросил меня что я собираюсь делать дальше, я сказал что буду искать психиатра, потому что мне кажется что я схожу с ума и мне нужно лечение.
Уволившись я обратился к психологу с просьбой поделится контактами психиатра. Я рассказал ему что со мной происходит и он сказал что это очень похоже на зависимость. Он предложил мне поискать 12ти шаговое сообщество, потому как ,по его мнению, это лучшее решения при зависимостях.
Эта мысль показалась мне очень логичной, и хорошо объясняла мою ситуацию. Мысль что у меня зависимость дарила мне надежду что я не схожу с ума, и есть способы преодолеть зависимость в 12ти шаговых сообществах. В тот же день я нашел два сообщества MAA (media addicts anonymous) и ITAA( internet and technology addicts anonymous). Я присоеденился к зактытой малой группе MAA по изучению 12 часов на фоне воздержания от всех медиа не являющихся необходимыми.
С момента присоединения к группе по изучению 12 шагов со мной произошло чудо - я перестал испытывать тягу к залипанию в видео контенте. В процессе прохождения шагов на четвертом шаге я увидел как много я испытывал жалости к себе. Увидел как это делает мою жизнь несчастной. Каким-то образом во время работы по четвертому шагу завершился процесс горевания и произошло принятие той драммы которую я проживал.
Во время прохождения шагов и в период после, я часто испытывал ощущение счастья. И это счастье было внутреннем, т.е. оно не зависило от внешних обстоятельств и ситуаций. Мне не нужно было находится в каком-то особенном месте от красоты которого захватывает дух или делать что-то что приносит какие-то яркие эмоции. Это чувство счастья присутсвовоало во мне. Пожалуй за время прохождения шагов я прибывал в этом состоянии по времени больше чем за всю предыдушую жизнь. При том что я бы не сказал что моя жизнь до программы была обсолютно несчастной. Нооборот мне казалось что моя жизнь была очень наполненной яркими событиями и встречами.
В рамках прохождения шагов на 9м шаге мне предлогалось возмещать ущерб и я делал это. Я пошел к своему боссу и признался что плохо выполнял свои обязаности и большую часть времени просиживал в ютубе, что готов возместить нанесенный мною ущерб. Также Я пошел к босу на предыдущей работе, где я был супервайзером и приписывал часы всей команде с которой я работал. Предварительно я обсудил с каждым кто работал в моей команде, не будут ли они против если я пойду и сделаю это. Оба боса простили меня и не потребовали никакого возмещения. Я также сделал возмещения своим близким. В программе есть обещание 9-го шага, о том что я смогу смотреть другим людям в глаза. Это действительно произошло со мной. Пришло спокойствие и внутренний комфорт соеденятся глазами с любыми людьми, знакомыми и не знакомыми.
Эффект от прохождения программы был очень сильным и сохранялся около полугода. За это время я перевел материалы программы с английсокого на русский и провел двух человек по шагам. Практиковал программу на ежедневной основе, посещал собрания и служил в качестве ведущего. Но порой я стал испытывать сомнения, и фраза из большой книги "Мы бы ни за что не променяли самые худшие дни своей новой жизни, на самые лучшие дни своей старой жизни, даже если бы могли" перестала для меня быть правдой. В какой-то момент я разуверился в программе и потерял связь с Высшей силой.
Вера вернулась когда я прошёл ещё один круг шагов. В этот раз в 4м шаге я увидел, что у меня было заблуждение: я думал что негодования и обиды исчезли из моей жизни после прохождения программы в первый раз. Однако в этот раз я увидел что я просто решил что не буду замечать обиды и негодования, буду их просто игнорировать. Осознанное наблюдение за своими реакциями и честность помогли мне вернуться к состоянию в котором я ощущаю связь с высшей силой.