Предисловие:
Эту часть истории я написал достаточно давно, как только пришел в сообщество, но не публиковал ее, потому что мне хотелось сделать «идеальную историю» с хорошим концом, и как перфекционисту мне всегда не хватало ни времени, ни сил. Поэтому, когда ко мне обратился член сообщества, я решил отдать ее как есть и дописать потом, поэтому она не закончена)
Когда я начинаю думать о том, как стала проявляться моя зависимость, то сначала вспоминаю о компьютерных играх. Я начал увлекаться компьютерными играми, когда у меня появился свой компьютер. Родители купили мне его во время учебы в университете, чтобы я лучше успевал делать свои задания, но, кажется, получилось все наоборот. У меня сразу же было сильное желание использовать компьютер для развлечений. Помню, первое, что я сделал, когда подключил интернет, — это был не поиск какой-то полезной информации по учебе или просто. Мой первый запрос был на тему сайтов для взрослых) Мои одногруппники играли в игры, и я тоже стал ими увлекаться. Сначала меня не особо привлекали эти игры, но, возможно, чтобы быть с ними на одной волне, я тоже брал эти игры, устанавливал и играл в них. Да, помню, тогда первые стрелялки меня очень затянули. Мы их проходили, обсуждали, это было весело. Тогда это, вроде бы, не сильно влияло на мою учебу, я учился на стипендию, а когда заканчивал, то даже на одни пятерки, поэтому меня это не парило.
Но уже тогда я стал замечать, что, как только начинаю играть, я зависаю на полдня и потом не могу делать ничего конструктивного. Я считал, что могу прекратить в любой момент. Потом, не помню уже когда, возможно, когда стал получать второе образование, я начал понимать, что игры начинают влиять на мои обязанности. На это еще влияла сама учеба, написание выпускной работы, потому что это дело мне не нравилось, и мне не хотелось это делать, а в игры мне играть очень даже нравилось. В конце концов, я стал удалять игры. Была одна моя любимая игра, стратегия, которую я не мог удалить совсем — она была мне слишком дорога, поэтому я придумал, что запишу ее на диск и буду играть изредка. Но когда я позволял себе отдохнуть и поиграть в нее, это превращалось в запой минимум на целый день, а чаще — на несколько дней, и потом сильно страдал от угрызений совести. И наконец, возможно, в порыве ярости я разломал этот диск и покончил с ней тоже.
Но потом моя зависимость переключилась на интернет и стала еще сильнее. Особенно, когда я подключил постоянное соединение вместо модема. Сначала, наверное, я даже не осознавал это, потому что считал, что развиваюсь, читаю полезную информацию. Но это было просто избегающее поведение. Несколько лет мне понадобилось, чтобы четко осознать, что у меня интернет-зависимость и что что-то идет не так в моей жизни.
Вообще, с детства я очень любил читать художественные книги, в основном фантастику, и чаще всего читал запоем — возможно, это тоже повлияло на меня. Поэтому в интернете я мог сидеть часами и днями. В основном мне нравилось читать интересные истории, блоги, в общем, подобие журналов. У меня сложился список любимых сайтов — жж-шчка, вк, ютуб, также зависал на порнографии. Все что угодно, лишь бы не делать важные дела. Это было избегающее поведение. Я прятал голову в песок и думал, что все нормально.
Я попал в круговорот депрессии, частых запоев в интернете и самообвинения. Я не хотел делать диссертацию, не хотел работать на текущей работе, хотя и работаю на ней по сей день. Задача написать диссертацию была слишком большой, чтобы я мог каждый день планомерно трудиться над ней; гораздо приятнее было серфить в интернете, смотреть фильмы, сериалы, читать истории и зависать на порнографии. Я обвинял себя в том, что я слабовольный, ленивый, не могу сделать то, что должен. Это было ужасно, и я очень не хочу попадать в такие состояния.
Я начал читать книги о том, как все успевать, потому что я не успевал делать то, что должен. Я вел дневник каждый день, анализировал время, ставил программы для ограничения доступа, писал правила, как я должен использовать интернет, и нарушал их на следующий день. Самообвинения, депрессия, недовольство собой, чувство бессилия. Я ходил к психологу — это не очень помогло. Я понял, что излишне тревожен. Я понимал, что это мои эмоции уводят меня от дел, что я занимаюсь избегающим поведением, но понимание мало что давало мне, я не мог изменить эту привычку, хотя очень хотел. Я очень хотел быть успешным и не был им.
Через какое-то время я пришел к некоторому подобию баланса со своей зависимостью. У меня были заблокированы все мои любимые сайты, пароль был запечатан в конверт, и я хранил его подальше. Почти любая возможность обойти эти ограничения вызывала у меня радость, и я с удовольствием это делал. Это было как игра с самим собой. По работе, в целом, я выполнял свои обязанности, но прокрастинация все также сильно проявлялась, мне было страшно делать дела, я откладывал все, что можно было не делать. Поскольку я блокировал свои любимые сайты на своих компьютерах, я начал читать их на работе, на рабочих компьютерах. И это был полный ппц. Я срывался на работе, потом приходил домой и срывался дома, не делал свои дела и находился в самообвинении. Также был момент, когда я стал зависать у телевизора. Я подключил кабельное телевидение с большим количеством каналов и, когда запрещал себе использовать интернет, мог сесть перед телевизором и несколько часов щелкать каналы и проводить время так. Здесь тоже у меня прошел цикл компульсивного употребления, установки паролей, нарушения обещаний самому себе и принятия того факта, что телевизор для меня тоже превращается в компульсивное употребление с целью спрятать голову в песок.
Мое ощущение дна — это когда мне нужно готовиться на завтра, что-то делать по работе, то, что я отложил на последний день, и вместо того, чтобы делать это, я компульсивно потребляю интернет и не начинаю работать, и все глубже погружаюсь в интернет-запой. Чувства в этот момент: страх, стыд, ужас, безысходность, бессилие. Вторая ситуация — когда я пришел на работу, чтобы что-то делать, и постепенно сползаю в компульсивное использование интернета, а потом просто позволяю себе полностью сорваться, потому что уже не верю, что смогу что-то сделать позитивное. Думаю, что сейчас уже ничего особо у меня не получится. Ситуация, когда с утра я планировал делать дела, работать, но постепенно отвлекаюсь на разные неважные дела, а потом уже начинаю читать что-то в интернете просто, чтобы развлечься. И уже не хочу вспоминать ни о чем, просто находиться в этом состоянии сна.
Когда я пришел в сообщество, я был, наверное, на своем дне. В состоянии бессилия. Мне было легко признать свою зависимость и сделать первый шаг, потому что я уже признал ее раньше и понял, что не могу сам бороться с ней. Мне нравилось ходить на группы, общаться с теми, кто меня понимает. Уже это дало мне достаточно, чтобы чувствовать себя лучше и стараться вести чистую жизнь без компульсивного использования интернета. Я почти сразу нашел себе спонсора, потому что мне нужен был тот, кто будет меня вести по программе. Когда я не уверен, что надо делать, я испытываю страх, напряжение и депрессию. Я начал идти по шагам и испытал большую радость, что, наконец, нашел тех, кто меня понимает. Но были и моменты разочарования. Видимо, я считал, что выздоровление также подразумевает, что я сразу избавлюсь от всех своих недостатков, избавлюсь от прокрастинации, привычки откладывать важные дела, сразу стану сверхпродуктивным и прочее. Но это не происходило, моя прокрастинация сохранялась, хотя уменьшилась во много раз по сравнению с тем временем, когда я находился в интернет-запоях и употреблении. Но я также откладывал дела, делал их в последний день и страдал от этого, а потом думал, что я не выздоравливаю. Также в это время я начал отношения, которые сильно меня изматывали эмоционально, и это тоже было для меня оправданием, чтобы давать себе поблажки и периодически заниматься компульсивным употреблением.
Я мечтал быть кристально чистым, но не мог таким быть, и это желание быть идеальным не помогало мне, а только способствовало чувству вины и стыда, мне не хотелось признаваться в своих ошибках, мне хотелось иметь большой срок выздоровления и гордиться им.
Сейчас, кажется, я изменил свой подход к выздоровлению. Я понимаю, что не могу прыгнуть выше головы и изменить всю свою жизнь, как мне хочется. Поэтому я просто принимаю себя таким, какой я есть. Когда я не требую от себя сразу быть идеальным, а просто стараюсь не нарушать свой текущий красный круг, то у меня это получается, а потом, может, каким-то чудесным образом что-то и само придет.
Я понимаю, что некоторые мои установки мешают мне, толкают меня к тому, чтобы я все время работал. Я могу отделить их от себя. И я разрешаю себе не работать сразу и не делать дела все время. Я разрешаю себе расслабиться. Я разрешаю себе делать то, что мне нравится, здесь и сейчас, то, что не является важным.
Сейчас мое использование интернета день за днем все больше нравится мне. День за днем у меня получается оставаться трезвым. Я уже не хочу «кристальной» трезвости, хотя иногда такие мысли возникают. Моя задача — быть в трезвости только один день, сегодня, и Бог дает мне силы для этого. Сообщество помогает мне оставаться трезвым и выздоравливать от эгоцентризма и дефектов характера, ничто другое мне так не помогало. На первый план выходят другие проблемы моей жизни, которые также непросты и требуют изменений, но это уже другая история. Мой опыт говорит о том, что выход из зависимости есть, и я нашел его в сообществе и программе 12 шагов. Продолжение будет написано, когда появится время)